一、上学时候考试都不敢抄那些成绩好的，都抄那些成绩中下的童鞋，怕成绩考的太好自己都不信，哎，我是有多龌龊。 二、他是非诚勿扰最后一个出场男嘉宾，帅气温柔多金。到最后几乎所有女嘉宾为他留灯。主持人说：“好，请你下去灭掉只剩...

一、古人有拖延症么？答：不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃！啊哈哈哈哈！ 1.以前举着烟花举到手酸，看着天空张嘴咧着笑，现在抢红包抢到手残，盯着屏幕闭嘴就是一句卧槽；2.以前我们尴尬地领着老人给我们的红包，现在...

一、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。” 二、老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”学生：“这我清楚。”老师：“...

一、三道汉语听力题：1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”问：小明去不去思修课？2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！”问：小明擦不擦窗户？3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我...

一、茫茫沙漠中，一个探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的人身边问道：“先生，到最近的路怎么走？”那人说：“沿着这条沙路一直向前，到了星期二，再向右转弯。” 二、世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证：...

一、过年不是在吃饭，就是在吃饭的路上，有木有！ 二、咖啡加伴侣，椰汁西米露，就像你和我，完美的绝配！军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。...

一、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？”我没好气的回道：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？” 二、一大早，我那...

一、老师一个不可数名词，作业一个不可数名词，学校是个不可数名词，考试也是一个不可数名词。 二、每个人的第一个网名都很傻逼。 三、考试真是so easy 哪里不会考哪里。 四、我打算考完试,就留给世界和你们一个沉默的背影...

1.前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 2.上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。 3.做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。 4.“过度劳累...

一、那些泼过我冷水的人，总有一天我会烧开了还给你们的。 二、不要试图给自己找任何借口，错误面前没人爱听那些借口。 三、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了? 四、自从看了花千骨，我知道了如今的神经病都不叫神经病，叫...