1．家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！ 2．早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家...

1．朋友圈那些说什么下雪了，下着雪不打伞能否一起到白头的，我只想告诉你们，下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。 2．一切不以降温为目的的下雪都是耍流氓。 3．下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。 4...

1．女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？” 2．查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。 3．分享几个特殊的恋爱技巧：和女生...

1．你曾经跟我说分手死妈，后来又告诉我你妈有复活甲，然后还说你妈有反甲，死我妈。 2．你们不分手吗？不是说新的一年新的开始吗？ 3．一年冬天，农夫发现一条冻僵的毒蛇，他把蛇放到自己的怀里取暖，可回到后发现蛇还...

1．你们都把手里的活放一下，准备准备一下我的跨年礼物。 2．腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年懂吗，嘎嘣嘎嘣蹦的那种。 3．现在你叫我一声娘子，过几天你就不用自己一个人跨年。 4．跨什么年，只要没对象，年年都...

1．今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。 2．和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。。。不过...

1．今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤的骂道：妈的，这么冷的天，全家都在睡觉。就老子一个上学…… 2．很多人问我跟易烊千玺是什么关系，我无奈的说是朋友。易烊千玺突然一把抱住我的大腿哭着说，老婆你别这样...

1．其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。 2．我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。 3．如...

1．一天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：“看到星星了吗？” 2．九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话...

1．有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。 2．当你步入社会你拼不了爹妈，只能拼多多。 3．上大学的时候，在别的学校认识了一姑娘。有一回陪她自习到深夜，她来一句：把钱包给我！我一想也没什么就给了，她...