1．只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。 2．老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！ 3．情人节没对象约，愚人节没对象表白，还是清明节最好，有对象可以祭拜。...

1．我打算好了，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。 2．夫妻俩参观养猪场。在第一圈，场长介绍：这头良种公猪，每天能交配两次。夫人用胳膊碰碰丈夫：你看人家。到第二圈，场长介绍：这头...

1．有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。 2．今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思，就借故上厕所抽了根烟。几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定——除夕夜我值班...

1．你曾经跟我说分手死妈，后来又告诉我你妈有复活甲，然后还说你妈有反甲，死我妈。 2．你们不分手吗？不是说新的一年新的开始吗？ 3．一年冬天，农夫发现一条冻僵的毒蛇，他把蛇放到自己的怀里取暖，可回到后发现蛇还...

1．你们都把手里的活放一下，准备准备一下我的跨年礼物。 2．腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年懂吗，嘎嘣嘎嘣蹦的那种。 3．现在你叫我一声娘子，过几天你就不用自己一个人跨年。 4．跨什么年，只要没对象，年年都...

1．整个冬天最对不住的，就是伸出被窝玩手机的那只手。 2．昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎。 3．考试，某题不会做，监考老师路过时看了一下我的试卷，又和我对视了一眼，然后在全班第一周围绕了一圈...

1．老婆躺我怀里问：你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？我脱口而出：把你休了。（当时没过脑，说完感觉要坏事）老婆微怒：那第二件事呢？“把你娶回来”“为什么？”“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”老...

1．2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！ 2．今天是迪迦奥特曼的生日，只要你复制这段话去发到别的地方，你的钱包里就会多出500块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。 3．你真的很好，...

1．今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。 2．和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。。。不过...

1．今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤的骂道：妈的，这么冷的天，全家都在睡觉。就老子一个上学…… 2．很多人问我跟易烊千玺是什么关系，我无奈的说是朋友。易烊千玺突然一把抱住我的大腿哭着说，老婆你别这样...