1、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是方便面，我是火腿肠。” 2、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班。 3、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。 4...

1、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱...... 2、女生比男生能多感知150...

1、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。 2、怎么让老婆人不出轨。不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死...

1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。 2、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 3、你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。 4...

1、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。 2、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。 3、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，...

1、老师：“小明，你用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了！ 2、“三天高烧过后，我的皮肤变好了，眼睛也变亮了，感觉整个人都变好看了，估计是因为休息好了喝水多了。”“不，应该是因为你烧糊涂了...

1、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。 2、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”。 3、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼...

1、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！ 2、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。 3、电视都是：给你...

1、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。 2、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。 3、妈妈说过，不要早恋，你现在谈...

1、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。 2、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。 3、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。 4、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人...