1、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？ 2、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！ 3、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！ 4、都说陪伴...

1、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！ 2、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！” 3、班主任昨天骂我们，说我们班的人...

1、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。 2、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。 3、就算睡得晚，不会找你的人还是不会找你。 4、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。 5、...

1、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。 2、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是...

1、没有妹纸是一顿火锅解决不了的，如果有，那就请她吃两顿。 2、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。 3、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。 4、衣衫渐宽终不悔，陪伊共修圆润美。 5、作为一个吃货，学...

1、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你揍我的时候下手咋那么重呢？ 2、许老师在给他的学生讲道德，他说：“做任何事都有道德底线。”学生问：“当医生的道...

1、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？ 2、女生很自豪的对室友:“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。”室友头也不抬地回说:“大概是因为你长得像大便吧。” 3、“每次上完厕所，你是先擦...

1、．“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。” 2、．一女在网上聊了个男朋友，见面了，男的说你把眼睛闭上我给你个惊喜。于...

1、．猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。 2、．我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着...

1、．一情侣分手，她送了他一把伞，他一直不懂其中含义，爱面子的他一直也没好意思问，某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字：你若不举，便是晴天。 2、．年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好...